care dintre macaroane sunt femelele si care masculii?
femelele sunt macaroanele cu gaura si masculii macaroanele cu branza

O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii:
"Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."

Intrebare: Pasarelele se pupa?
Raspuns: In general pasarelele se pupa, numai cucul se suge!

trei prostituate isi deplingeau soarta.prima zice:
vai ce rau am ajuns,azi am facut-o pentru o pereche de ciorapi.
a doua zice:eu am facut-o pt. un sapun
a treia :
ce va tot plingeti atit eu am supto si nu m-am ales cu nimic.
cum cu nimic ,tu esti fericita ca ai stomacul plin .

-Domnu' doctor, zise Mitica, platesc oricit, tare as vrea sa am un
penis pina la pamint!
- Da, pot sa-ti indeplinesc dorinta, dar sa stii ca o sa-ti
taiem din picioare !

Ion o intreaba nedumerit pe Maria vazand o reclama la TV:
Ce este destul de puternic pentru un barbat dar special creat pentru o femeie ?
Maria raspunde: Cum draga nu stii... Vibratorul......

Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe linga un sex-shop.
Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA _ CU O MAIMUTA _ NUMAI 5 $.
Intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron:
- Ce scrie pe afisu ala bai?
- Pai ce, nu stii sa citesti?
- Pai ba, da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Daca dau banii aiurea?
- Pai ai 5 $ la tine?
- Da.
- Da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca
nu ti-a placut iti dau banii inapoi.
Da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m..e din viata lui.
Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa.
- Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
- Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari!

În legiunea straina probele de admitere sint foarte grele: candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia la trinta cu o ursoaica ce are pui si, la sfirsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pina o termina.
Un barbat tinar, inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei. Bea el repede litrul de rom fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el in pestera ursoaicei.
Trece o jumatate de ora, trece o ora si, pina la urma, iese omul nostru din pestera zgiriat din cap pina-n picioare. Se opresste cu picioarele departate si spune:
-Ei, unde-i cealalta femeie?

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!

Merge Fat Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana. Se duce la ea o fute, dupa care Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul care zice:
- Ha, ha , sunt Zmeul, te-am pacalit!!!
La care si Fat Frumos isi da masca jos si zice:
- Ha, eu sunt calul lui Fat Frumos!!!!

Scufita Rosie leagana cosuletul in manuta
mergind vioaie si vesela spre bunicuta.
La un moment dat o voce groasa si cam infundata
din tufis:
- Stai pe loc, sunt lupul fioros, ce-ai in
cosulet ?
- Ia, niste placinta de mere pentru bunicuta,
ca-i bolnava...
Vocea, cu rasuflarea intretaiata:
- Bine, bine, si-altceva ?
- Pai, niste dulceata de mure, facuta de mine...
Vocea geme dureros:
- Lasa, lasa, si-altceva, ce mai ai ?
- Aoleu, nu mai am nimic... adica ar mai fi niste
servetele de hirtie...
Vocea pitigaiata si scremuta:
- Lasa servetelele si cara-te...

Stiti care este asemanarea intre o fata virgina si o broasca?
Raspuns: Amandoua trebuie descuiate.

Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns.

Vanzatorul: "Tatal tau este acasa? "
Johnny: " Da. "
Vanzatorul: " Pot sa-l vad? "
Johnny: " Nu, este la dus. "
Vanzatorul: " Dar mama ta este acasa? "
Johnny: " Mda. "
Vanzatorul: " Atunci pot sa o vad? "
Johnny: " Nu. Si ea este la dus. "
Vanzatorul: " Crezi ca vor iesi curand? "
Johnny: " Nu. "
Vanzatorul: " De ce crezi asta? "
Johnny: " Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue."

SE intalnesc pe strada doi prieteni.Unul din ei i se confeseaza celuilalt:
-Stii...am fost aseare la curve!
-Ei Si?????????
-A intrebat ma-ta de tine!!!

Doi purici:
-Luam un caine sau mergem pe jos?

11. Obscenitate este ori si ce poate provoca o erectie unui judecator.
12. Dintre toate aberatiile sexuale probabil cea mai aberantã este castitatea.
13. Poate exista sex fãrã dragoste dar nu dragoste fãrã sex.
14. Sexul impreunã cu dragostea este probabil cea mai frumoasã treabã ce existã, dar si fãrã dragoste nu'i rãu.
15. Sexul este o treabã extrem de personalã, dar uneori este plãcut al impãrtãsii cu o altrã persoanã.
16. Sexul fãrã dragoste este o experientã goalã, dar dintre toate experientele goale este una dintre cele mai bune!
17. Sexul este precum aerul: nu ti se pare important pinã cind nu’l mai ai.
18. Nimic este mai bun decit sexul. Ori si cum, o cafea este mai bunã decit nimic. Deci o cafea este mai bunã decit sexul!
19. Banii sunt precum sexul. Cine nu are nu se gindeste la alt ceva si cine'l are se gindeste la altceva.
20. A voaiaja mult imbãtrineste bãrbatii, lipsa amplexului femeile.
21. Adevãrata sursã a tineretii este a avea o minte porcoasã.

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
-Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
-Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-Nu. Cuie.

Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria "Daca ma prinzi, ma futi!". Fuge omu' vreo saptamana,o prinde si o fute, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit. Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu' "Daca ii o bruneta, m-am scos!". I se da camera 4. Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria "Daca te prind, te fut!"

Un labagiu pe o insula pustie. E mereu in cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare. De zile intregi nu se arata nimic. La un moment dat in zare se vede un vapor. Individul incepe sa-si imagineze: Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc. Se excita si isi face treaba. Dupa ce termina zice: "Ha,Ha, Ha, pu.. ce te-am pacalit, ca era petrolier..."

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta,
iar restul vin in spatele meu, in centru.
Zis si facut.
Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu', ce-i?
-Am fost dati in gat!

Dupa o specializare de doi ani in SUA, inginerul se intoarce acasa cu o masina superba. Se intilneste cu iubita si ii arata frumoasa masina:
- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stinga. Daca-I apas pe asta, porneste aerul conditionat.Butonul asta este, in schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Daca il apas pe asta atunci intra o mina la tine sub fusta...
Fata se uita la el iritata:
- Ce, te-ai ticnit acolo, in America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti miini?

O femeie intra intr-un magazin cu articole de piele si cere o poseta.Vanzatorul ii da o poseta mica.
-Dar e prea mica!
-Da, ,da e din piele de penis.Daca stii s-o mangai, se face mare...

Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual...cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, la care acesta zbierand :
-Bai, sa te ia dracu de zidar prost!
zidarul:-Bai sa te f..
in cur!!
-Ooooo, arhitectul!!!

Un doctor catre alt doctor:- E ceva in aer care lasa femeile insarcinate!
- Ce anume?
- Picioarele lor!