Ce spune un spermatozoid pe cearsaf:
Nu ma mai fac eu om!

Popescu este atit de ocupat cu afacerile, incit nu are timp nici macar de sotie. Îl insarcineaza pe tinarul lui subordonat sa-i distreze nevasta. Într-o buna zi insa, ii surprinde sarutindu-se:
- Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi si tu !

In rai Adam si Eva:
Adam satul de fanteziile sexuale ale lui Eva i-si ia lumea in cap si fuge.
Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale.Alearga dupa dinozaur.Acesta speriat fuge,fuge si cade in prapastie si moare.Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar
acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada.
Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe care-l introduce in vagin satisfacandu-si fanteziile.
MORALA:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursulo coada dar NU STIM cum mirosea pestele inainte....

- Am pacatuit, parinte! M-am bagat intr-o capita cu un baiat... -
- Ei, si ce s-a intimplat? A vrut sa te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat? -
- Vai, dar ce credeti ca sint eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt miinile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil.

La o manastire se anunta ca va sosi a doua zi un transport de castraveti.
Maicutele sunt foarte fericite si se duc la culcare in asteptarea diminetii.
A doua zi apare maica stareta, foarte trista:
Fetelor, am o veste proasta:si-a bagat necuratul coada - castravetii sunt taiati felii...

Doi tipi stateau de vorba ,langa ei un cal.Unul din ei zice:
Vrei sa iti fac calul asta sa rada?
celalalt:
Hai ma, ca nu poti.
Tipul se duce langa cal, ii sopteste ceva si calul incepe sa rada .
Apoi ii ii zice din nou tipului:
Vrei sa fac calul sa planga?
Hai ma, ca nu poti.
Se duce tiplul la cal ii sopteste ceva si calul incepe sa planga.
Atunci uimit tipul il intreaba pe cel care a facut traznaia cum a reusit.Acesta ii explica:
Prima oara i-am spus ca o am mai mare ca a lui, a doua oara i-am aratat-o.

Cica vine o baba la un popa si zice:
-Parinte, am preacurvit!
-Popa zice: Fa atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara baba ii spune parintelui:
-Parinte, da' nu ai o bicicleta, ca nu mai pot de spate!!!

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gindeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

De ce se tine un pedofil cand se fute?
R: De ghiozdan!!!

Fiul abia sosit in vacanta de la facultate ii spune tatalui:
-Tata cred ca ...Colegul meu de camera e gay...
-Ce te face sa crezi asta ?
-Pai, atunci cand il sarut,inchide ochii.

- Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamina intreaga? il intreaba o tinara pe prietenul ei.
- Am auzit! Eu am fost pe post de fringhie!

Doi tipi se bat intr-o parcare pe viata si pe moarte.
Un copil sta si stiga: TATA!! TATAAA!!
Vine un politist si intreaba:
- Care e taica-tau?
- Nu stiu, ca de-asta sa bat!

I: Stiti care-i cel mai folosit muschi la femei?
R: Penisul.

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul ii raspunde: Nu e nici o problema - avem operatii de 100$
de 500$ si de 20000$.
-Bine vreau de 100$.
Se rezolva tot noaptea nuntii etc vine sa ii multumeasca doctorului.
-Dom' doctor nemaipomenit.Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
-Pai pentru 20000$ itzi faceam implant, pentru 500 il coseam pe cel existent.
- Si pentru 100$?
- Tzi-am legat flocii.

La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor. Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba. Vazind acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijirtori sa i-o dea calului respectiv. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste, sare iepe si le-o trage la toate.
Vazind acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune:
- As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. As dori si eu o pastila din aceea. Stiti, de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost, sotia este din ce in ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu
virf si indesat.
Înduiosat de spusele omului, medicul ii da si lui o pastila, nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care apar:
- Luati pastila numai atunci cind sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi in cale.
Dupa citeva luni se intilnesc din nou cei doi si medicul intreaba:
- Ei, a fost buna pastila?
Putin ezitind, omul ii spune:
- Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas insarcinate in acelasi timp.

Q:De este taiata pe verticala p****?
A:Daca era pe orizontal clampanea cand coborai scarile

Tinara pereche de proaspat casatoriti sint pe cale sa ajunga la orgasm cind, chiar in acel moment, vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.
- Esti fantastic! striga cit o tine gura, femeia. Fantastic!

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

- Ieri am gãsit-o pe nevastã-mea cu un ungur in pat.
- Si ce i-ai spus?
- Pãi, ce sã-i spun? Eu sint roman, nu stiu ungureste!

Doi poponari se certau:
-Du-te ma dracu!
-Du-te tu ma in p...a ma-tii!
-Te f.t in gura,ma boule!
-Aaa,vrei sa ne impacam?

Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate puta si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"
Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"

Popescu consulta un medic ,si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sint nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramine aici!

Vara, la mare, unu' intra in apa; la un moment dat - cum inota el in voie - simte o mana pe coaie si aude din adancuri o voce:
"- Plus 2 sau minus 2?"
Se gandeste el... "decat fara, mai bine cu 4", si zice: "-Plus 2!"
Cand iese, observa ca are 4 coaie.
Evalueaza situatia si decide: "mai intru inca o data in apa, si cand o-i simti iar mana pe coaie si mi-o pune intrebarea, ii zic <>, si rezolv...!"
Intra omul, simte mana pe coaie si aude vocea din adancuri: "Plus 4 sau minus 4!!!!"...

4.61 din 13 voturi

Asistentul de la medicina spune catre studente:
-Cine stie sa defineasca organul genital masculin?
Englezoaica spune:
-Este ca un gentelman pentru ca se ridica de fiecare data cind vede o femeie.
-Bine, nota 8.
Frantuzoaica spune :
-Este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act.
-Bine, nota 9.
Rusoaica spune:
Este ca un cazac.
-Pai de ce?
-Pentru ca vine cind prin fata cind prin spate.
-Bine, ai nota 10