Vrea Gheorghe sa treaca vama la unguri.Ii zic vamesii: "Bai, Gheorghe, la noi nu se trece decat daca stii o balada ungureasca". Sta Gheorghe si se gandeste si zice:"Da, ba, stiu balada lui Casai". Se gandesc astia, se intreaba unul pe altul, il suna pe sef - nu stia niciunul de balada asta. Ii zic lui Gheorghe: "Ba, Gheorghe, noi nu am auzit de balada asta. Ia cant-o!". Gheorghe incepe: "C-asaaa-i romanul...".

Cum latra pisica ardeleanului?
Hamiaoleu!!!

Un ardelean, un moldovean, si un Bucurestean stau la masã, la un restaurant.
Chelnerul vine si spune :Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.Zice moldoveanul :Ce-i aia carne? Zice ardeleanul: Ce-i aia cã s-a terminat? Zice bucuresteanuls: Ce-i aia cã ne cerm scuze?

Un cioban ardelean statea pe o culme de munte,si ce vede el ca un tip cu un BMW z3 deschide geamul unei tipe,asta baga capul pe geam,el inchide geamul,se da jos,o fute si pleaca,la care ardeleanul zice:Ba nu mi-oi lua eu masina d-aia da' o usa d-aia tot imi iau

Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures .Dupa ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba.Atunci il intreaba:
-Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
-Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma?
NIMIC
-Da', ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma?
La care badita al nostru:
-YOU HAVE AN OBESSION, MAN?!

Ion se intalneste cu Maria:
-Tu, Marie, sa vii diseara pe la mine,sa ne fuchem!
-Bine, Ioane, am sa vin, am inteles aluzia.

merge un reporter la un ardelean si vede doua turme de oi pe doua dealuri si il intreaba pe bade:bade da care oi dau lapte mai bun dapoi alea albe. si alea negre? dapoi salea.bine bade da care oi au blana mai buna? dapoi alea albe.si alea negre? dapoi salea. bine bade da care oi au carnea mai sanatoasa?
dapoi alea albe. salea negre? dapoi salea.la un moment dat reporterul nervos il intreaba pe bade :da bine bade da care ii diferenta dintre oi? dapoi alea albea is a mele. si alea negre?salea.

Doi batrani in fata bloculu stateau de povesti.Deodata vine al treilea cu doua sacose mari si cei doi il intreaba:
-Ce faci ma, Ioane, cu sacosele alea?
-Am luat hartie igienica si am umplut sacosele.
-Da ce faci ma cu atata hartie?
-Ma Vasile, tu nu stii ca decand cu NATO au sa vina vremuri tot mai cacacioase?

Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar... Ardeleanul il vede si-l intreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

Doi ardeleni,Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada.Ion spune:
-Ma ,eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma'de ora.
-No ca doar nu esti fulger!

. Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand in sensuri opuse..
- Apai, Buna ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai, Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin ...
- Apai, ma duc la orasu'...
Se mai departeaza putin ...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai, Ioane ?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin ...
- Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!

Stiti cand un ardelean cere mana unei femei?
Raspuns: cand se satura de mana lui.

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?

Doi ardeleni,Ion si cu Gheo,merg prin padure. La un momendat Ion vede un picior de om si zice: -Ba,Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile. se uita ei mai bine si zic ,da, ma, ase ii ,se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice :
-Ma,ala nu e ceasul lui Vasile?
-Ba da, ma .
Se duc mai departe si vad un cap,Ion zice:
-Ma ,ala nu e capul lui Vasile?
-Ba da, ma, zice Gheo,la care Ion zice:
-Ma,io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.

GHEORGHE SI VASILE. VASILE ÎL STRIGÃ PE GHEORGHE:
-TU, GHEORGHE, VINO ÎN CASÃ CÃ PLOUÃ!
-APOI, DACÃ ÎN CASÃ PLOUÃ MAI BINE STAU AFARÃ

Un ardelean se duce sa-i cumpere soatei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:
-Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi?
Ardeleanul:
-Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
-Ca niste gutui?
Ardeleanul:
-Nu, nici ase.
Vanzatoarea:
-Atunci, ca niste oua?
Ardeleanul:
-No, ase, numa ca ochiuri !

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
- Apoi, fatuca a pleacat de mult !...

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"

Cica un bade ajunge si el la oras si intreaba pe un tip cum sa ajunga la gara,la care asta ii zice: cu taxiul.Opreste badea Ghio un taxi:
-Buna ziua!
-Buna, bade!Unde vrei sa mergi?
-No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta ,baga a-ntiia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia , a doua, a-ntiia si se opreste.La care badea punindu-si sacosa in spate si scuipindu-si in palme zice :
-No, dragu mosului, tu uita-te inainte ca iti mesteca mosu in benzina!!!!

Badea Gheorghe si badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui.Badea Gheorghe curios din fire isi face mainile palnie si striga cat il tine gura catre badea Ion:
-D'apoi...bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte suparat raspunde:
-Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
-D'apoi i-a spune tu mie si ce ti-o facut lupii?
Badea Ion si mai dezamagit:
-Apoi ba, Gheo, mi-o luat fo cinci oi.
L-a care badea Gheorghe continua:
-Dapoi bine ba, Ioane, dora nu ai fi vrut sa iti aduca...

Erau doi ardeleni, Ion si Gheorghe, pe douã dealuri. Gheorghe strigã la Ion: "Bã Ioane, cand ti-o fost vaca bolnavã, ce i-ai dat ?
Ion: Fotoghin,bã!
A doua zi Gheorghe il intreabã pe Ion: Dupã ce i-ai dat fotoghin, ce-o fãcut?
O murit, bã!

Doi ardeleni stau de vorba:
- Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!

Un grup de savanti romani incep un turneu de constientizare a populatiei privind pericolul rasismului si al xenofobiei. Ajunsi la caminul cultural de la Apahida, se apuca sa vorbeasca de "apartheid" si rasism. Vad ei ca vorbeau degeaba si toata lumea dormea. Atunci intreaba:
- Va rog, stie cineva ce inseamna astea - apartheid, rasism?
Raspunde Badea Ion:
- No, io-te cum vad io situatia: mer io pe o podisca din aceea pe care nu poate sa treaca decat un om. No, mer, mer, si din partea cealalta vine un negru. Vine, vine si ne intalnim. No, amu, nu putem trese unul pe langa altul. No, atunci io il iau si-l arunc in apa si-i zic "Du-te-n p... ma-ti de bozgor!"

De ce ardelenii nu se ineaca niciodata?
Pentru ca au capul sec.