James Bond intra intr-un bar, unde la o masa o tipa blonda, super, statea la o masa. J.B i se adreseaza:
J.B.: Bond, James Bond.
Ea: Off, Fuck Off.

Justin ii cumpara lui Britney un inel cu rubin.Ea zice:
-Vai iubitule, nu trebuia!
A doua zi ii cumpara un Viper.Ea zice:
-Vai iubitule, nu trebuia!
A treia zi ii cumpara un prezervativ. Ea exclama:
-In sfar-shit...

La sediul Protv, in biroul lui Calinescu, acesta gaseste sperma pe birou. Ofticat intreaba:
- A cui este asta mai?
Vine A.Moisescu:
- A mea nu e ca e prea alba
M Calin:
- A mea nu e ca e prea lichida!
Vine si Raduleasca:
- Dupa ce o gusta spune:
- ASTA NU E DIN PROTV !!!

Q:De ce Michael J.
poarta plasturii pe degete?
R:Pentru ca isi tunde singur animalele.

Un indian se duce la un notar din vestul indepãrtat si ii spune suparat:
-Domnul notar, am auzit ca poti sã schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheamã?
-Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna de mai...
-Trenuletul...care...merge..., scrie notarul.
-Si cum vrei sã te cheme acum?
-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!

Cum se va numi trupa formata din 3 sud est shi paula seling?
3 Se()ling

trei prostiutuate isi masoara pizdele....
auzi fa...vezi maru' ala de pe masa?....e... acu' nu-l mai vezi!
A doua... vedetzi lebenitza aia de pe masa?...acu' n-o mai vededtzi!
Da cica a treia...vedetzi nuca aia de pe masa?...Pai uite nuca...nu e MASA...

Un roman si un japonez se plimba.
Romanul il intreaba pe japonez:
-Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
-Eu lucrez 8 ore.DA`tu?
-Pai si eu tot asa. Da` pt. cine lucrezi?intreaba romanul
-Pai 2 ore pt.patron,2 ore pt.mine,2 ore pt.imparat,si 2 ore pt.Japonia. Da`tu pt.cine lucrezi?intreaba japonezul
-Pai 2 ore pt. patron,2 ore pt.mine,imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!

Stii cum arata nevasta lui Steve Wonder?
nici el nu stie

- Ceeste mic, negru si-l doare inima?
-Adrian Copilul Minune

De ce l-au dat afara pe Popescu?intraba un sofer -Pai a intrat in biroul directorului fara sa ciocane -Si ce daca, s-a mai intamplat. -Da dar nu cu CAMIONUL

Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place"si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca "B" si pe cealalta "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: "Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza"; Si spunind asta se dezbraca , se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el:"Foarte impresionant,dar cine dracu' e BOB?"

Erau doi homosexuali la piscina:
Unu din ei zice : Hai sa ne dam la fund !

Mare eviniment mare!Stefan Hrusca in urma unui accidend grav si-a rupt gatul.
CAUZA:a cazut dintr-un copac cu flori.

2 romani sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.
S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 2:
-Bai, deschidem parasuta?
-Mai tarziu un pic.
La etajul 1:
-Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
-Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1?

Animal X se duc sa vada 'Godzilla'. Cand ajung acolo, stupiza: nu aveau nici un ban. Hyena: "Fiti atenti cum facem!" Se duce la vanzatoarea de la bilete si zice: "Sal, eu sunt Hyena de la Animal X!" Tipa ii da imediat un bilet. Se duce si Vierme: "Salut, eu sunt Vierme de la Animal X!" Imediat primeste si el un bilet. Se duce si Soparla: "Sal, sunt Soparla de la Animal X!" La care vanzatoarea: "Ajutor! Godzilla!!"

CE FACE UN SOMALEZ CAND ARE 4 PAINI? DESCHIDE UN EN-GROSS.

Sfantu Petru intr-o zi prin parc vede 2 statui si se intreaba...ce ar fi sa le dau si lor 2 minute de viata sa vad ce fac? .. Sufla pe ele se trezesc la viata si statuile tusti in tufis! Incepe sa se miste tufisul.Dupa vreo 2 minute vine o stauie si spune : sf. Petru, inca2 minute...il duc asa cu presu vreo 5-6 ore dupa care sf . Petru se enerveaza si zice .. ii mai las 2 min si ma duc sa vad ce fac! Se duce el langa tufis si asculta. Din tufis se aude: tine-l tu acuma ca ma cac eu pe el (pe porumbei)!

care este varianta scurta la acrisoarea a III-a?
..........
tu esti mircea?
NU!

Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in cur un dop. Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca:...
-Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta...
Si tu ce i-ai spus?
-NO SHIT..!?! :)

Un actor italian pleaca in SUA pentru a juca intr-un serial celebru..
Intors dupa 3 ani, la aeroport toata lumea il asteapta, presa, familia, simpatizanti.
Un ziarist se apropie de el si-i spune:
-Bon giorno signore! Actorul raspunse grabit si emotionat:
-Bon Jovi...

De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic ?
...
Pentru ca-i salva pe toti.

Cica merge odata Laurentiu (3SE) la un hotel in Ploiesti. Merge si zice catre receptioner :
As dori o camera
Receptionerul ii raspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu si se intoarece dupa 5 minute. Aceeasi discutie. Iar pleaca , iar se intoarce , aceeasi discutie cu receptionerul. Nervos iese iarasi si se intoarce dupa 5 minute :
-Auzi domnule, daca ar veni Michael J. ati avea camera pt. el?
-Da, binenteles.
-Atunci dati-mi mie camera lui ca el nu vine !

Stiti de ce Ray Charles se clatina in fata si in spate atunci cand canta? Ca sa nu se ciocneasca de Stevie Wonder care se leagana in stanga si in dreapta.