Doi homosexuali se intalnesc pa strada si zice unu
-Ba, ia uite ce cizme misto mi-am luat,ba!
-Da, ma din ce piele is facute, ba?
-Din pele de P&l@ de ELEFANT!!!!
-Tu vorbeshti serios ba ?
Da, ma!
-Atunci da si mie un sut in c#*!!!

Se spune ca barbatii sunt inteligenti,
modesti si sensibili.
Inteligenti pt. ca au dpua capete,
sensibili pt. ca daca ii lovesti la
oricare dintre ele ii doare si modesti
pentru ca se multumesc cu orice
gaura.

Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!

Un zgircit suna la 89 89 89.La celalalt capat al firului se aude...Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cind vrei !!!
Zgircitul intreaba: Chiar faci tot ce vreau ?
- Da, iubire tot ce vrei, cind vrei, cum vrei.
-Atunci eu inchid si suna-ma tu.

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari v-ati fute cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"

I:Stiti de ce spun barbatii lucruri frumoase in timpul actului sexual?
R:Pentru ca sunt conectati la o sursa de inteligenta!

- Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
- De ce? Cit masoara penisul dumneavoastra?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.

O femeie in virsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Îi spune:
- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat intr-o buna zi si m-a tirit in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fin de mi-au fluturat urechile.
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie in virsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Parinte, este atit de bine sa-mi amintesc!

Doi prieteni se intilnesc dup o mare perioada de timp.
Se pupa, se felicita si unul dintre ei il invita pe celalalt
la el acasa, la o bere. Bineinteles ca o bere s-a transformat
intr-o lada...La un moment dat, invitatul se cere la buda...
Dupa ce iese din buda, intreaba pe gazda:
- Ba, tu tii urs in casa ?
- Nu ma, de ce ?
- Pai am vazut urme de laba in baie...

Apare o lege noua in padure, in fiecare simbata seara toate vietuitoarele trebuie sa se prezinte la adunare cu exceptia celor care fac SEX.
Prima adunare,lipseste iepurele. Lupul se duce la iepure acasa si iepurele ii raspunde:
-Eu ma f*t!!
La care lupul il lasa in pace.
A doua simbata la fel:
-Eu ma f*t!!!
La fel este lasat in pace.
A treia simbata la fel, nu vine iepurele.Se duce leul cu toti ceilalti si deschid usa ,la care iepurele sta in fotoliu si zice:
-MA f*t IN ADUNAREA VOASTRA!!!!!!

Scufita Rosie umbla singura prin padure.
O prinde lupul si in loc sa o manance o violeaza.Scufita Rosie il reclama la politie.Face politia reconstituirea si gaseste niste funii.
Gaborul intreaba:
- Aici ce s-a intamplat?
Scufita:- aici m-a rapit lupul.
Mai incolo gasesc bikini Scufitei Rosii rupti.
Gaborul inraba din nou:- Aici ce s-a intamplat:
-Aici m-a dezbracat lupul si m-a f***t.
Mai incolo lupul spanzurat de-un copac.
Din nou intreaba gaborul ce s-a intamplat acolo la care Scufita Rosie raspunde:
-Aici i-am spus lupului ca am SIDA!!!

se intalnesc fat-frumos si zmeul pe un pod;nevrand sa lase pe celalalt sa treaca zmeul ii propune lui fat-frumos sa se bata.
se bat ei in sulite...se rup sulitele;se bat ei in sabii...se rup sabiile
vazand ca nu castiga niciunul hotarasc sa se deriveze
se deriveaza zmeul devine mai slab...se deriveaza si fat-frumos ramane la fel de puternic
se deriveaza iar zmeul si devine si mai slab...se deriveaza fat-frumos si ramane la fel de puternic
se deriveaza din nou zmeul si moare....se deriveaza fat -frumos dar ramane la fel de puternic.
Intrebare:CINE ERA FAT-FRUMOS???
Raspuns: "e" la puterea "x"

definitie: (ce este limba ?)
-un organ musculos,ce face legatura intre "marul lui Adam" si"parul lui madam"

Sotul ii reproseaza sotiei :
- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.
Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba.
Seara,in pat,sotul incepe sa-si mangaie sotia,sa o sarute....
la care ea ii raspunde:
- Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!

-Cati ani ai micutule?
-Pi.
-N-am inteles.
-Trei ani,paisprezece luni.
Dumnaeta nu ai facut algebra!

Un batrin de peste Saptezeci de ani merge in luna de miere cu tinara lui sotie. În dimineata primei nopti petrecute impreuna, tinara coboara la barul hotelului in care stateau si comanda o cafea mare. Vazind-o cit de obosita este, barmanul o intreaba:
- Ce v-a facut batrinul dumneavoastra sot?
- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.

Iese o cartita pe plaja de nudisti fix cu nasul intre picioarele unei tipe.Da de par,miroase(hhmmmsss)si:
-Ariciule,tu esti?....
(hhhmmmssssmsms)
-Ariciule,tu esti?
(hhhmmmssssmsmsmmmm)
-Ariciule,ai murit?

Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile. Nepotul de douazeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatal sau spune:
- Si cit de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Si cita rabdare pot sa aiba!

Tatal catre fiu:
- lonele, in curind barza iti va aduce un fratior!
- Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cind mamica este o femeie atit de frumoasa?

- Domnule doctor, ce sa fac ca sinii mei sa stea din nou asa cum stateau in tinerete?
- Stati in patru labe.

- loane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur ,si simplu miinile sub fusta mea?
- Toata lumea...

Intr-un avion de pasageri, un calator merge la baie. Toale-
ta barbatilor ocupata.
Sta, se fataie, incepe sa fluiere-tot
ocupat. Stewardesei i
se face mila de el si il conduce la toaleta femeilor, atentionandu-l sa nu apese nici un buton de acolo. Intra tipul, isi face nevoile, dar, ca barbatii, nu rezista vazand butoanele, si curiozitatea il indeamna sa apese primul buton:VC. Un vanticel caldut, cu boare de aprilie il mangaia prin partile ascunse. -Oau, ce chestie tare! Apasa si
AP. O apa calduta il spala. Tipul deja excitat apasa si ultimul buton:SAT. Si se trezeste la spital.
-Sora, ce s-antamplat?
-Ati apasat butonul SAT.
-Si ce-nseamna?
-Schimbator Automat de Tampoane. Apropo,
penisul il aveti sub perna...

Saveta mergea pe drum cu o gisca in brate.
Se intalneste cu Ghita.El zice:
-O dai Saveto?
-Odau Ghita.Da' cine tine gisca?

Gheorghe si Maria erau la semanat de cartofi,cand lui Gheo ii vine a fute la Maria.
-Fa, Marie eu te-as fute dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam .
-Leaga-l ba, de un picior.
In timp ce se futeau cu spor trece un avion care sperie calul.
Acesta o ia la goana cand Maria se ridica ,se uita si striga
"BA, GHEORGHE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII"