De ce nu prea vezi barbati vinzind piine in brutarii?
Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare" (piinea, bineinteles)!!!

-Cum se face avortul la tara?
-se impusca barza!

Un pieton neatent este lovit de o motocileta.
- Ei bine, poti spune ca ai avut o zi norocoasa, il consoleaza
motociclistul, ajutandu-l sa se ridice.
- Zi norocoasa?
- Da, pentru ca de obicei conduc un camion de 30 de tone...

Care-i diferenta dintr-un caine si un barbat?
-???!!!
Cainele are laba ,barbatii trebuie s-o faca

Ileana Cosanzeana mergea suparata prin padure. Se intalneste cu Muma-Padurii:
-Ce e cu tine suparata asa Ileana Cosanzeana?
-Sunt singura si trista...!
Merge ea ce mai merge, se intalneste cu Fat-Frumos care o intreba:
-Ce e cu tine Ileana- Cosanzeana de esti asa suparata?
-Sunt singura si trista...!
-Ileana Cosanzeana daca ma lasi sa te injectez cu seringa mea, iti trece!
-Chiar asa?
-Sigur!
O lua Fat-Frumos, o... injecta si Ileana-Cosanzeana pleca inapoi spre casa. Pe drum se intalni din nou cu Muma-Padurii care o intreaba:
-Ce e cu tine Ileana-Cosanzeana de esti asa fericita?
-M-am intalnit cu Fat -Frumos si mi-a zis ca daca il las sa ma injecteze cu seringa lui imi trece! Si-mi trecu!
-Aoleu! Ileana-Cosanzeana si seringa asta se afla cumva intre picioare?
-Da, de ce?
-Futu-i gatu' masii si pe mine m-a mintit ca e biberon!...

De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

A fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel f f f mare.De asemenea avea si trei fete (f f f bune).Fiecare fata avea cate un dormitor. Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. Asa ca noaptea s-a dus la usa dormitorului si a ascultat. Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras. Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere. Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Diminaeta imparatul si-a chemat fetele si vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a intrebat:
-Fata mea cea mare,aseara te-am auzit razand.De ce?
-Pai a venit Printul X si avea o putza asa de mica incat ma gadilea.
-Fata mea cea mijlocie,tu de ce gemeai de durere?
-La mine a venit Printul Y si avea o p**a asa de mare si groasa incat ma durea.
-Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit.Dar tu de ce taceai(sa nu spui ca dormeai)?
-Pai tata,nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

care e diferenta dintre erotic si pervers?
erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina

Discutau doi prieteni:
-Stii Ioane, sotia mea ma inseala cu-n cucos?
-De unde stii?
- Pai, am gasit o pana de cucos in patul ei.
-Floare la ureche, a mea ma inseala cu-n avion.
-Asta e chiar incredibil. De ce esti asa de convins?
-L-am gasit pe pilot in patul sotiei.

o banana si un vibrator stau pe o noptiera,banana intraba pe vibrator:e prima oara pentru tine? nu,de ce? vad ca tremuri tare.

Doi tineri se certau de la casnicia lor.
Fata i-o taie si o arunca pe geam.
Un om cu o fetitza o vad pe o masinacare pornea chiar atunci.
-Tati ce era aia???
-O gaza.
-Vai,da' ce p... mare avea...

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,...
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!
Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid.
Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid:
-Baiazidee!!
-Ce e, ba??spune Baiazid
-Muie, ba!!
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
A doua zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga:
-Stefanee!!
-Ce vrei, ba?? raspunde Stefan
-Muie, ba!!
-Vine acum!

O tinara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la agentie, indiferent de pret. Seara, o bataie puternica in usa mai ca o scoate din titini. Domnisoara deschide usa si vede in fata ei un handicapat intr-un carucior, fara miini si fara picioare.
- Dumneata...?
- Da, eu.
- Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca acest chiar cel mai viril barbat?
- Vi l-am demonstrat deja.
- Cum?
- Cu ce credeti ca am batut in usa?

- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mina ?
- Cu cealalta gem de placere.

S-a inventat Viagra pt.femei!
Sunt picaturi si se pun in ochi sa o vada fetele mai mare!

Se duce David Copperfield la plaja si, cand il vad, toate femeile sar pe el :
- David, David, fa-ne si noua o magie !
David : -Nu pot ca n-am nici un instrument la mine. Dar totusi hai. Tu, intoarce-te cu spatele. Simti un deget in fund ?
Ea: -Da.
David : -Bine, uite mainile !!

Un bancher roman aflat in Franta in interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare in fata lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune:
- Ce femeie frumoasa!
- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor.
- Ce femeie! spune romanul.
-Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.
- Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sint doamne adevarate?
- Ba da, sint. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.

care-i definitia sarutului???
Insista la etaj ca sa ti se deschida la parter

doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor

p1:barbatul meu este impotent 100%
p2:asta nu-i nimica al meu e impotent 300%
p1:de ce
p2:impotent e de cand il stiu,ieri a cazut de pe scara muscandusi limba si rupandu-si degetu

Intr-un autobuz un barbat se uita cujind la o calugarita.Cand cobora din autobuz soferul ii spuse barbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:
-Uite, te ajut.Maine calugarita merge sa se inchine la troita de colo,de pe deal.
A doua zi barbatul statea ascuns dupa troita.Calugarita vine
si incepe sa se inchine.Barbatul isi face curaj si spune:
-Eu sunt Dumnezeu si vreu sa-ti iau virginitatea.
Iese din ascunzatoare si incepe sa io faca.Dupa cateva minute barbatul spune:
-Eu nu sunt Dumnezeu,eu sunt barbatul care a stat ieri in spatele tau in autobuz.
La care calugarita spune:
-Nu-i nimic...Nici eu nu-s calugarita..is soferu autobuzului.

Bun-Rau-Fatal !

BUN: Te hotãrãsti cã nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gãsesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in posetã.

BUN: Fiul tãu tot timpul isi face lectiile in camera lui
RAU: Gãsesti o grãmadã de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Fiul tãu s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta, in sfarsit, si-a gãsit de lucru.
RAU: E prostituatã.
FATAL: Colegii tãi ii sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteazã.

BUN: Fiul tãu a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un bãrbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.

Stiti care este definitia limbii ?
Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam

Pe o insula pustie naufragiaza 500 de barbati si 1 femeie.
Femeia, dupa 5 ani, scarbita de ce a facut in ultimii 5 ani, s a sinucis.Dupa inca 5 ani, barbatii, scarbiti de ceea ce au facut in ultimii 5 ani, au ingropat femeia.Dupa inca 5 ani, barbatii, scarbiti de ce au facut in ultimii 5 ani, au dezgropat-o.
lol