Adrian Paunescu la spitalul de nebuni (pe vremea lui Nea Nicu`) legana un CEAINIC : CeAiNicule ... CeAiNicule ...Ce Ai Nicule CU MINE ?

Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

Pe timpu lu Ceausescu doi Oameni calatoresc singuri in compartiment pana la Moscova, drumul durand cateva zile.

Timp de trei zile nici unul nu zice nimic, dar in ultima zi de drum unul dintre ei ofteaza, la care celalalt ii spune:
-Bai, eu n-am venit cu trenul ca sa vorbesc despre politica!!!

Stitzi bancul cu Iliescu mort intr-un sant???

Nici io nu-l shtiu da-mi place cum incepe...

un fotoreporter este trimis de redactorul unei reviste sa realizeze un reportaj la morga. ajuns acolo il intreaba pe medicul legist: d-le doctor de ce zambeste acest mort?doctorul ii raspunde:a murit cand a aflat ca a castigat 1milion de dolari si a ramas cu zambetul pe buze!ajung la cel de al-2-lea mort si de data aceasta mortul zambea..aceiasi intrebare...acelasi..raspuns!reporterul consta in fundul salii pe o masa se afla ion diaconescu si acesta zambind..mirat reporterul il intreaba pe doctor:d-le doctorde ce s-a intamplat?docorul pasiv:cand i-a venit timpul a crezut ca i se fac poze!!!!!

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar."Daca il mananci iti dau un milion"zice primul.Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:"Daca il mananci si tu iti dau un milion".Primul contabil mananca si el.Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:"Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui.Ce folos?"Celalalt raspunde:"Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane"

Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Da, exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta.
Il cheama si Papa:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama si Reagan:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Da,din pacate exista.
-Pai de ce e asa pacat?
-Pai exista dar e japonez.

Decembrie '89. Pe strazi, lumea: "MENSTRUATIE! MENSTRUATIE!" Cineva spune:"Oameni buni, e REVOLUTIE". Gloata: "Nu conteaza, sange sa curga"

In desert raman fara mancare Gorbaciov, Bush si Ceausescu.
Ce le trece lor prin cap ? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov.
A doua zi un picior a lui Bush. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee :
Ce-ar fi sa trecem pe lactate

Era Jeac Shirac,Bill Clinton si Constantinescu intr-un avion.
Deodat Bill Clinton zice:
-Ast-ai tara mea!
-De unde sti?(a intrebat Constantinescu)
-Pai,tu nu vezi zgarie nori?
-Da ma da,e adevarat.
Mai merg ei ce mai merg si deodata tresare Shirac:
-Ast-ai tara mea!
-De unde sti? (a intrebat Clinton)
-Tu nu vezi Turnul Eifel.
-Da ma da!
Dupa 15 min. zice Constantinescu:
-Asta-i tara mea!
-De unde sti? (a itrebat Shirac)
-Ca mi-a furat ceasul de la mana.

Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris. Sunt cazati la Ritz. Lenuta in budoar isi aranjeaza parul. Cioc-cioc la usa:
"Chi e la? "
"Se moa ie."
"Intra, Nicule!"

Pe coridoarele de la ONU se intalnesc Bush si Iliescu.
Bush: Dl presedinte sunt grabit, dar spunti-mi intr-un cuvant care e situatia in Romania
Iliescu dupa un moment de gandire: Good!
Bush: Chiar asa de grabit nu sunt, descrieti-mi in doua cuvinte care este situatia?
Iliescu dupa doua momente de gandire: Not Good!

Intrebare:Care este cel mai scurt banc politic?
Raspuns:Ptiu

Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. In Romania, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord? Ba! Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:
- Noi ii ingropam cu placere, dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile...

Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade. Remus Opris, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.
-Cum as putea sa va multumesc?zise doamna la despartire.
-Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri!
-Ma scuzati, cand am cazut m-am lovit la genunchi, nu la cap...

ceausescu,gorbaciov si reaghin la o masa rotunda.
dupa o mare plictiseala la un moment dat gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante:romania e a mea...
reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma....
la care ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciu-ciu ciu-ciu....

--D-le presedinte, dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stat:ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu?
--Da?!Ei, pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:"Coca-Cola".

Intr-o zi istoricul Adrian Cioroianu se plimba prin parcul IOR. La un moment dat, vede un om mancand iarba. Oripilat, il intreaba de ce face asta. "Pentru ca nu am bani de mancare", raspunde omul. "Poftim 1.000.000 de lei, du-te si mananca ceva" ii raspunde istoricul, dandu-i banii.
Dupa o luna, tot in IOR apare si Adrian Nastase, intr-o vizita "de lucru". Acelasi om manca iarba. Nastase il intreaba de ce face asta si primeste acelasi raspuns: "N-am bani!". La care Nastase scoate 15.000 de lei din buzunar, ii da omului si-i spune: "Tine banii, ia metroul si du-te in Herastrau. Acolo este iarba mai buna!".

Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia :
- Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.
- Si eu la fel, spune altul.
- Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d...
- Dar Dvs, domnule Prim Ministru? intreaba Basescu.
- Eu dorm ca un prunc ! raspunde Radu Vasile.
- Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.
- Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang...

Daca vine Bush il bushesc.

Seful vamesilor avea cea mai beton sotie dintre toti.
Intr-o zi, colegul de tura ii spune :
-Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. In fiecare dimineata, cand tu pleci la lucru, intra un barbat la ea.
Bineinteles ca vamesul nu il crede dar totusi se hotaraste sa verifice .
A doua zi de dimineata se face el ca pleaca la serviciu, iese afara si urmareste. Sta ce sta si odata vede un tip bine intrand la el in casa. Turbat, intra inauntru, se duce, se uita sub pat : -aici nu e! se uita in dulap, la baie: -aici nu e! se duce in dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ in mana: -aici nu e!

Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos . Sta mosu si se holbeaza la statuie.
-Ce-i tataie, il intreaba unu', de ce esti nelamurit?
-Pai , zice mosu', are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-se in pace.
-Pai da nu-i mort inca!
- No, ca asta-i al doilea bai!

Se organizeaza o intrunire la care participa presedintele Rusiei,Americii si Romaniei.
La un moment dat Putin zice:
-Dragi tovariscii,ca sa va dimonstrez ca patria noastra are cei mai buni soldati priviti! Si isi ia palaria si o arunca intr-un lac din apropiere. Apoi zice unui soldat:
-Soldat,sari si scoate-mi caciula!!
Sare asta ,il musca serpii,il musca crocodilii, dar intr-un final apare:
-Poftiti tovariscii, palaria dumneavoastra! si moare.
Zice Bush:
-Mai, ia look aici!!
Soldier, sari si scoate-mi fesul!!
Sare soldatul,il musca serpii,i se agata lipitori dar iese si zice:
-Poftiti ,my president, palaria dumneavoastra!! si moare si asta.
La care Iliescu zice:
-Ma, prapaditilor,la noi asta-i treaba de femei, ma!!
-Ia fiti atenti:
-Soldat sari si scoatemi palaria!!
Da' soldatu':
-S-O SCOATA MATA!!!

Intr-o zi preshedintele nost' cheama consilierii sa vada cum ar putea sa faca leul mai "greu". Un consilier propune ca in fiecare moneda sa se dea o gaura shi sa fie umpluta cu aur. Prezidentul nu-i de acord, ca de unde sa ia atata aur? Iese consilierul, intra altul. Dupa ce aude problema acesta propune sa se dea doua gauri si sa fie unplute cu aur. Prezidentul se supara shi il da si pe acesta afara. Intamplator trece si Itzic pe acolo.
- Da' ce-ai patzit de esti asha de suparat? Spune-mi shi mie poate te pot ajuta cu ceva!
-Lasa-ma dom'ne, ca n-am nimic.
-I-ai i-ai, da' nu fi suparat ca supararea nu aduce nici un ghesheft. Spune-mi mie poate am vre-o idee.
In fine, i se povesteste toata afacerea... da' nu cumva sa aud de vreo gaura ca te ia mama 'racului!
-Ba uite ca trebuie sa-i dai nu o gaura sau doua, ci patru shi sa-i vinzi ca nasturi cu zece lei bucata!