Doua femei vorbesc:
Tu vorbesti cu sotul tau cand faci sex?
Depinde,daca am telefonul in apropere.
!?!

- Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decit carti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.

Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber?
- Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pina nu chem politia!
Rosu pina peste urechi ,si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele intimplate adineauri. Dati-mi voie sa va explie... Sint psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?

- Ce salariu ai?
- 1.000 USD!
- Pe lunã?
- NU! PE PAMANT!!!!

In perioada ei de glorie, Margareta Pislaru, marea noastra cantareata, facea o plimbare cu autoturismul proprie-tate personala, prin defileul Toplita-Deda.
La un moment dat, i se
impotmoleste masina,
intr-o baltoaca si este nevoita sa apele-
ze la doi ciobani din zona, (UNUL INALT DE
PESTE DOI METRI, IAR
CELALALT, SCUND, SUB
1,50 M.) pentru a-i impinge masina.
La finalizarea activi-tatii, artista, ii
intreaba pe cei doi
barbati, ce doresc?
-Sa dea pantalonii in
jos, ori sa le ofere o suta de lei (bani
grei la acea vreme!).
Foarte hotarati, cio-
banii, au raspuns in
cor.
-Dati-ne banii, cucoa-na.
Multumita peste masura
de de alegerea bravi-
lor barbati, artista,
isi vazu de drum.
La care, cel inalt, exclama:
-Ce teapa i-am tras cucoanei. DACA LUAM
PANTALONII, PENTRU MINE ERAU PREA MICI, IAR PENTRU TINE, ERAU PREA MARI.?!!

sotul catre sotie:draga,in seara asta sa stii ca nu vin acasa! sotia: cum asa? pai am o sedinta si ramin sa dorm la ea.

- Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni in apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastra?
- Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai intimplat. Pina acum, ori de cite ori am fost ademenita in apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si intrebari.

Stiti ce sunt 15 barbati intr-un Trabant?
Un carton de oua

Doi soferi povestesc.
- Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi imi face cu mina. Opresc si o iau in masina. Excelent! Din vorba in vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine. Mincam si bem, ii cumpar flori... dupa care o intreb daca nu urca la mine. Si stii ce mi-a raspuns?
- Nu.
- Cum ai ghicit?

Stiati ca intr-adevar pe copil il aduce barza?
Il aduce pana la usa si apoi ii spune :
"Du-te-n p***a matii!"

-Alo, dom' locotenent, generalu' Andrei la telefon!!!
-Ordonati, sa traiti!
-Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati
-Da, sa traiti!
-Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari, sa nu-i sperii ca dracii te ia
-Pai si ce sa le raspund, sa traiti?
-Ba, nu stiu, vezi tu ,raspuzi la deruta, te descurci! 'nteles??!!!
-Da, sa traiti!!!

Peste o saptamana...

-Ia zi ma, cum a fost?
-Cum ati ordonat, sa traiti!
-Te-au intrebat?
-Da, sa traiti!
-Si cum ai scos camasa?
-Raspunsuri la deruta!
-De exemplu?
-Pai, cand ma intrebau, raspundeam la deruta:"Ia mai du-te'n p**** ma-tii"!

Mama isi inraba fiul:
-Ce a facut tata azi?
-Pai a venit tanti sa platim lumina tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o in dormitor.
-Nerusinatul!
-Nu te supara mami ca nu a ridicat picioareler mai sus ca tine atunci cand vine nenea sa platim gazul!

Un culturist se duce si el la un bordel.Aflat in camera cu o dama incepe sa se dezbrace.Isi da camasa jos ,iar dama exclama:-Vai ce bicepsi mari! Tipul:-Dinamita.Isi da jos pantalonii.D:-Vai ce gambe mari ai!T:-Dinamita.Isi da jos maieul.D:-Vai ce pectorali!T:-Dinamita.Urmeaza chiloteii.D:-Vai ce fitil de mic la atata dinamita.

- Jocul de carti este ca o relatie intre 2 persoane.
- Cum asa?
- Simplu: daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna!

Intrebare:Stii care-i diferenta intre un minut de sex oral si un minut de sex anal?
Raspuns: Da-mi doua minute si afli!

Batman si Superman povestesc.
- Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a intimplat. Saptamina trecuta, in timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute gemind de mama focului. Am coborit imediat...
- Si nu s-a speriat?
- Femeia nu, dar omul transparent a fost ingrozit.

Un profesor tocmai a iesit de la ora si discuta in cancelarie cu un coleg:
-Ma, le explic odata, le explic de doua ori, eu am inteles, da ei tot nu.

"Doi spermatozoizi se intreaba unul pe altul.
-Am ajuns in uter?
-Nu, suntem abia in amigdale."

Un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un transplant.Ajungand la dr. acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Individul este de acord si accepta transplantul.Dupa efectuarea transplantului dr. il cheama la control. Dupa 3 saptamani, mergand individul la control dr. se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. Dupa alte 3 saptamani mergand la control dr. vede pe mana pacientului mai multe arsuri de tigara la care ii zice pacientului: Bine, mai, nenorocitule, eu ti-am pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara?
Domn dr. sunt multumit de mana dar este o problema. Cand merg la WC dimineata sa ma pis nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara

Un tip loveste Mertanu' unei prostituate care se ia de el:
-D-ai sti cata M**E am luat ca sa-mi iau masina asta !!!
-Da' sa vezi cata M**E o sa iei ca s-o repari !

Doua cirese stau pe o creanga.La un moment dat,cireasa-fata incepe sa rada.Cireasa baiat o intreaba de ce rade,la care i se raspunde:
-Ti-a iesit viermisorul!

Doamna doctor nu-si poate urni masinuta din zapada de pe munte. Ion si Vasile stau rezemati in bate si se uita fara sa faca nimic.
Doctorita: Mai, oameni buni, ajutati-ma si pe mine!
Ion se uita la Vasile, Vasile se uita la Ion.
Ion: Doamna doctor, noi te-om ajuta, dar noi te-om fuce.
Dupa o ezitare, doctorita accepta: Bine, oameni buni, dar puneti astea deasupra, ca nu vreau sa raman insarcinata.
Se face treaba, oamenii scot masina din nameti si doctorita pleaca.
Dupa doua zile Ion, catre Vasile: Mai, o ramane doamna doctor insarcinata, n-o ramane, dar eu scot cauciucul, ca-i musai sa ma pis!

Poti sa faci dragoste cu fereastra deschisa?
Da,dar e de preferat cu o femeie...

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...