I>>-Cum isi clasifica
barbatii lenjeria?
R>>Prima zi:"infecta!"
Adoua zi:"infecta!....
mai merge o zi..!!!!"

UN MARINAR SE DUCE LA UN BORDEL. IA O FEMEIE. DEZBRACANDU-SE MARINARUL SCOATE UN PREZERVATIV SI UN SPRAY.
NEDUMERITA FEMEIA INTREABA CU SPRAY-UL CE FACI?
MARINARUL: "NU-MI PLACE MIROSUL DE CAUCIUC ARS !"

Doua babe aproape oarbe pe strada si o flegma verde in fatza:
-Uite-un medalion verde! zice prima.
-Si are si lantzishor! zice a doua ridicandu-l de pe jos.

-Care este asemanarea dintre salariile profesorilor si ciclul femeii?
-Amandoua vin odata pe luna si tin cam 5 zile.

Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste
-Tata, ce faci?
-Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin,sa nu se inece
-Curios...si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa.

Doi poponari,"el" fiind fan Brigitte Bardot.Hotarat sa-i faca o surpriza de ziua lui, "ea" se hotareste sa-si tatueze pe fese numele actritei.Din lipsa de timp cel ce executa tatuajele i-a inscris doar initialele actritei favorite.
Ajunsi in final in momentul actului sexual, "el" remarca mirat:
-Hm?!Dar cine-i BoB?!

Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca .
-Trebe sa fi avut o zi jalnica , zice chelnerul .
-Da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo .
A doua zi la fel .
-Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo .
A treia zi la fel . Barmanul intreaba :
-E cineva la tine in familie care sa placa femeile ?
-Da , nevasta-mea !!

Cica era o printesa cam curvulita,dar
ea isi gasi pana la urma un print misto.
Se facu nunta si in noaptea nuntii-printul catre printesa:
-Draga mea, sunt dispus sa uit de futaiurile tale din trecut si, ca sa-ti salvez onorea, uite, io ma tai la deget si las
sa curga sange pe cearceaf.
Totul a decurs bine, poporul a fost prostit,etc.Peste un an,la aniversarea nuntii,noaptea,printesa catre print:
-Iubitul meu,pentru ca acu'un an mi-ai salvat onoarea,acum ti-o voi salva si eu.Si printesa fleosc,
isi sufla mucii si ii
tranti pe cearsaf.

Un tip merge la un bordel si cere cea mai tare curva a casei
-3000 de dolari ,i se spune,plateste si merge in camera
Aici era o femeie superba.Tipul se dezbraca si incepe sa isi fac laba, la care tipa il intreaba:
-Ai inebunit???Ce faci?
-Tu, sa taci!!Pe banii mei numa'io ma distrez!!

Trei purici s-au adunat la sfat in
buricul unei femei.S-au hotarat sa
fiecare sa-si aleaga o parte a cor-
pului unde sa petreaca noaptea,iar a
doua zi sa se reuneasca in buric si
sa spuna cum au dormit.Primul pu-
ric s-a ascuns sub brat,al doilea in-
tre sani,iar al treilea in p****.A doua
zi primul puric zice:
-Eu am dormit intr-o padure tropi-
cala,unde era atat de cald ca-mi ve-
nea sa-mi dau si pielea jos de pe
mine!
Al doilea puric:
-Eu am dormit intre doi munti care
atat de rau m-au pocnit ca aproape
am ramas surd.
Al treilea puric:
-Eu am dormit intr-o pestera unde
toata noaptea m-a alergat un chelios
si nu m-a prins,da' m-a scuipat exact
intre ochi.

Un tip intra intr-o alimentara si-o intreaba pe vanzatoare:"Nu va suparati,aveti peste ?"
Vanzatoarea:"Ne pare rau dar nu avem".Tipul:"Bine, atunci de azi in colo sunt eu pestele vostru" !

Gigel isi cumpara o pereche noua de cizme si, dimineata cind se trezeste, se duce, le incalta si gol pusca cum era, este intrebat de Ileana, sotia lui:
- De ce-ti atirna aia acolo?
- Se uita la cizmele mele noi, raspunde Gigel.
- Nu ti-ai putea cumpara si o palarie noua?!

-Suna soneria. Sotia disperata se roaga
-Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas spune
- Bine, dar o sa mori de apa. Sotia bucuroasa ca a scapat de amant, in ceea ce priveste apa se va feri.
Peste un timp o oferta de nerefuzat pentru o vacanta pe mare.
Se duce aceasta in excursie, cand deodata se incepe o furtuna.Aceasta iar se roaga
-Doamne, pentru mine o sa omori oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde
-De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate aici, tarfelor.

Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu in puf , ti-am cumparat orice ai vrut.
Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California...? lar tu, mai loane, macar cit vorbesc eu, opreste-te!

O femeie intre doua virste telefoneaza la receptia hotelului:
- Ajutor! Un tinar doreste sa intre in camera mea!
- E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!

În sat soseste o invatatoare noua si tinara. În intimpinarea ei este trimis un tinar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta ,si se aseaza in fata, linga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tinar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cind este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facind acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si ciinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul i,si ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tinara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

Definitia penisului:
Coada la oua

O O tipa val-vartej la stomatolog. Se dezbraca si se aseaza pe scaun cu picioarele in V.
DDoctorul socat:
- Doamna, nu va suparati, ginecologia este peste drum!
- Taci dom'le din gura! Tu i-ai pus proteza lu' barbatu' mi-o, tu sa i-o scoti!!

Merge un orb pe strada se intalneste cu un schiop . orbu:-Merge merge .,schiopu:-dupa cum vezi

La un bal, un tip invita la dans foarte respectuos o handicapata locomotor cu care danseaza toata noaptea. Dimineata o duce acasa in brate iar la intrarea in bloc vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
- Auzi, stai asa agatata putin. Dupa care ii ridica fustita si o ...ute, dupa care o ia in brate si o duce acasa. Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune ma-sii povestea.
- Stiu domnule, dar toti ceilalti o lasa agatata acolo ..

Un individ se plimba linistit printr-o padure.
La un moment dat il prinde un homosexual.
-Ba, cum vrei sa-ti-o fac cu alifie sau fara?
-...cu alifie...
-Alifie fa-te-n coa!

Era odata intr-o celula un lepros si un om sanatos. Dupa un timp leprosului ii cade o mana si o arunca pe geam.Mai tarziu ii cade un picior si il arunca pe geam. Apoi omul celalalt ii zice:
-Ce faci omule, vrei sa evadezi?

CUM ITI DAI SEANA DACA O FATA CU FUSTA POARTA CHILOTI?RASPUNS:TE UITI DACA ARE MATREATA PE PANTOFI

Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
-Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brus se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:
-Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea..